Предсказание Крипторха. Часть1.

Нижеследующее повествование является вымыслом, а любые совпадения – случайны.

Андрей Попов 

Предсказание Крипторха

Часть 1.

Нижеследующее повествование является вымыслом, а любые совпадения – случайны

 

У всех есть старые закадычные друзья. Друзья, которых мы знали еще по школе, институту, техникуму или даже по детскому саду. И, хотя видим мы их обычно редко, а то и просто обходимся телефонными звонками на Новый год и день рождения, сознание того, что они есть, дает нам ощущение теплоты, покоя и помогает жить в этом непростом мире.

А когда видеться, спросите вы? Сначала свадьба, потом ребенок, собака, работа, машина, дача, ремонт, любовница (или все понимающий друг), день рождения тещи (свекрови), развод, помирились, второй ребенок, вторая машина, дом, строительство, отпуск, молодая любовница (или абсолютно все понимающий друг), день рождения тещи (свекрови), … Кошмар!!!

А повидаться с друзьями нам удается лишь по делу. К примеру, решили вы поменять машину и вспомнили, что Колька из параллельного класса сейчас владелец автосалона. И вы приезжаете к нему за консультацией на полчаса, а просиживаете с ним весь день и весь вечер, вспоминая былое. Или нужен вашей фирме кредит, вот вы и названиваете Валюхе, с которой сидели за одной партой и которая постоянно скармливала вам свой завтрак. А Валюха сейчас – Валентина Петровна, член правления банка. Во как! Вопрос с кредитом решается в пару дней, а вы все продолжаете ездить в банк, выдумывая новые и новые поводы.

В общем, я к чему клоню, но не склоняю: полезное это дело – со старыми друзьями встретиться. Полезное и правильное. Да, жалко, что не всегда получается. Но однажды это у меня вышло. Причем так просто, без всякого повода. Мои уехали на дачу, а я остался с ремонтом возиться. Смотреть, как его делают наши бывшие соотечественники, на рынок за каждым гвоздем носиться, чай им организовывать и так далее. Достало это меня, и вышел я во двор – на лавочке посидеть да слабоалкогольных напитков употребить.

Сижу – хорошо. Весна, птички поют. Вдруг смотрю – джип "паджера" подъезжает, и из него мужик выходит. Весь от версаче, бородка под латинос пострижена. Там перстень, тут цепочка. Коза-ностра, одним словом. Он на меня так серьезно посмотрел и ко мне пошел. Идет, глаз с меня не сводит, весь в черном, прям Аль-Пачино, едрить его маму мию! Oн смотрит на меня, смеется и говорит: "Андрюх, ты меня, что, не узнал?" Я присмотрелся и глазам своим не поверил: Генка – инструктор с соседней заставы, с "Бромистого"! Мы тогда на сборах в комендатуре были, там и познакомились, а поскольку оба были из одного города, то и подружились. После дембеля встретились пару раз, потом перезванивались – он тогда, как и я, дрессурой зарабатывал. Потом я переехал на новую квартиру, а когда собрался и позвонил ему, то мне сказали, что он здесь больше не живет и вряд ли появится. Я удивился, но объяснять причину его отсутствия мне не стали и бросили трубку. С тех пор прошло больше десяти лет…

Не обращая внимания на побелку на моей майке, Генка крепко меня обнял и, ослепляя белоснежной улыбкой, начал расспрашивать:

– Ну, рассказывай, как ты, где, чем занимаешься, женат, дети?

И когда я приготовился изложить вкратце свою биографию после армии со вставками про сволочей-строителей и как мне удалось обменять бракованный пылесос, потеряв чек, у Генки зазвонил телефон.

– Я слушаю! Бонжорно сеньор, порко фольоли…

Далее я, открыв рот, пять минут смотрел на Геннадия, бегло говорящего с кем-то по-итальянски. В конце разговора он все же сказал одно русское слово и выключил телефон. Слово было созвучно слову "конец" и означало примерно то же самое, но только более весомо и выразительно. Мне почему-то расхотелось рассказывать про пылесос, и я только выдавил из себя: "Ты что Мориса-Терезы успел закончить?"

– Нет, "Уччардоне".

– А это что за ВУЗ?

– Да не ВУЗ это. Так тюрьма в Италии одна называется.

– Да ты что? А как же тебя угораздило? Да еще и в Италии?

– Да вот, угораздило. Крипторх как в воду глядел. Помнишь Крипторха-то? Накаркал, засранец!

Помнил ли я Крипторха?! Да такого вряд ли забудешь. Крипторхом звали у нас в учебке зама по воспитательной работе. А звали его так потому, что фамилия у него была Криптовский, а в остальном – вылитый Крипторх. Был он небольшого роста, но злости в нем было - на слона, и гонял он нас по поводу и без. А особенно любил воспитательные беседы часа в два ночи. Подымет, бывало, и беседует в Ленинской комнате. Телевизор включит, программу из-за рубежа, что к нам из-за границы прорывалась, посмотреть даст. Сначала о жизни на гражданке поговорит, а потом так плавно про службу, кто чем занимается и так далее. А Генку он поначалу чаще всех вызывал, поскольку был Генка душой коллектива, и были у Крипторха на него оперативные виды. Но виды эти улетучились после одного случая. Услали нас в лес на сборы, в палатках пожить – комаров покормить. Ну, а Крипторх решил нам учения организовать. Морально-боевой дух проверить. Ну, понятно, он в отряде привык не спать по ночам, а тут ни Ленинской комнаты, ни телевизора. Скукотища ему! В общем, спим мы, и вдруг взрывы, стрельба. Все из палаток выбегают и падают, как подстреленные. Ощущение, как будто финны обкурились и границу перешли, мол, подавайте наши исконные земли взад! Мы ж не знали тогда, что это Крипторх холостыми по нам чешет и веревок перед палатками натянул, чтоб падали. А у нас, понятное дело, патронов вообще не было, поскольку Крипторх позаботился. Но зато Генка проявил себя. Схватил гранату учебную и в кусты, откудова вспышки были, метнул. Ну, граната хоть и учебная была, но корпус то у ней настоящий. Короче, захлебнулся вражеский пулеметчик. Но Генка на этом не остановился. С криком: "Мочи гадов!", он бросился в кусты и увлек за собой массы. В общем, то ли ночь была темная, то ли еще чего, но не сразу разобрали, что это Крипторх был. Потом в объяснительных все писали: думали, что задерживают нарушителя границы, напавшего на лагерь пограничников. Крипторх же рапортовал (через неделю, когда отошел чутка), что все его узнали и били специально, а Генка-подстрекатель, и просил Крипторх провести разбирательство на предмет определения Генки в дисбат. Но в дисбат Генку не отправили, правда, медаль за смекалку почему-то тоже не дали. И сказал тогда ему Крипторх, шепелявя: "Помяни мое слово, это только отсрочка, и быть тебе в тюрьме не сейчас, так позже, поскольку человек ты для этого уж больно подходящий!"

- Знаешь, как говорится, от сумы и от… Короче, переодевайся и поехали. У меня на даче и поговорим. – добавил Генка, и уже через полчаса мы мчались по загородному шоссе.

После часовой экскурсии по трехэтажному дому, профессионального осмотра вольера для "немца", мы расположились в уютной беседке возле бассейна с мостиком в японском стиле. Геннадий достал сигару, ловко ее обрезал и, раскурив, начал рассказывать:

- Все началось, с того, что я Серегу Сафронова случайно встретил. Ну, помнишь, в учебке Сортавальской поваром был? Толстый такой, его все кросс бегать заставляли, а он себе соли в сапоги сыпал, чтоб откосить. Так вот. Он тогда год отбарабанил и в школу прапоров пошел, а оттуда в Шереметьево – работать. Ну, поболтали мы с ним, телефонами обменялись. Звонит он через пару недель – спрашивает, как я с собаками, не завязал? Я ему, понятно, отвечаю, что скорей "там" узел завяжу, чем с псами дружить перестану. Тогда, говорит, подъезжай в "Шарик-2", разговор есть, по гроб жизни будешь обязан!

Ну, дембелю собраться – только подпоясаться. Приезжаю, Серега меня встречает и говорит: "Пойдем, только не падай, когда увидишь". Входим в здание, поднимаемся на лифте, проходим в кабинет. Дверь открывается, а там… "Вон смотри, он!" – вдруг закричал Генка, указывая на человека в телевизоре. Через толпу репортеров пробирался человек среднего роста лет пятидесяти, он не смотрел в камеру и сказал только одну фразу: "Никаких комментариев!", потом сел в поджидавший его лимузин и уехал.

- Ну и чего, а собака-то у него какая была? Такая же крутая, как и он? – продолжая смотреть в телек, по профессиональной привычке спросил я.

- Да нет. Так, неплохой "немец" у него тогда был. То ли Лаки, то ли Якки звали. Не помню. Суть не в этом. Сафроныч нас друг другу представил и задком так, задком из кабинета ретировался. Мы в кабинете вдвоем остались, через пару минут секретарша кофе нам принесла. Хороший кофе – не растворимый, я это тогда запомнил. У людей такого уровня кофе только в турке варят. Я в этом потом не раз убеждался. Ничего сложного он не попросил. Собаку он свою любил и брал ее с собой на работу всегда. А моя задача заключалась в том, чтоб она не просто рядом с ним шлялась, как шавка, но и охраняла, а попросту на людей не швырялась.

Начали мы с ним работать. Сначала я собаку на задержание поставил. Работать было одно удовольствие. Платил он хорошо, а народ мне под собаку Сафроныч поставлял – срочников-погранцов. Так что я по большей части только занятия организовывал. А уж когда вышли на уровень, стал и сам дреску иногда надевать и налеты на клиента устраивать внезапные. Сначала в офисе, потом рядом. А шеф любил по территории ходить – проверять непосредственно: что, где и как. Ну, я за ним. Но дальше забора аэродрома мне пробраться не дали. Короче, спеленали меня, и в ментуру. Понятное дело, с шефом потом связались и меня выпустили. Я ему объяснил, что работать нужно везде, где он бывает, чтоб стереотипа у собаки не было. Он вроде бы понял. Так продолжалось еще месяц. Меня то менты, то таможня, то погранцы с операм загребут. Шефу это все надоело, и в один из дней он мне говорит: "Неси, мол, фотографию!" Я фотку принес, и через полчаса у меня был красный прямоугольник с моей физиономией, с размашистой подписью шефа и одним словом: "ВЕЗДЕ".

На следующий день я, прицепив беджик, пошел на очередную "засаду". Красный прямоугольник оказывал прямо-таки магическое воздействие на весь без исключения персонал аэропорта. Охранники открывали мне все двери, опера приглашали пить чай, девушки из таможни приветливо улыбались. Ну и, конечно, duty free. В общем – жизнь наладилась. Только мне с каждым разом все трудней приходилось новые места для засады выискивать. Пес тот больно смекалистый оказался. Меня чувствовал, будто ему кто заранее говорил, где я сижу. Но и я времени зря не терял. Работу разведывательную вел. Заранее узнавал, куда и когда шеф направляется, приходил туда, место осматривал, пробовал пару раз, как, откуда и куда я выскакивать буду. Выкрики разные агрессивные репетировал. А к слову сказать, шефу занятия наши ужасно нравились и радовался он, как ребенок, когда, к примеру, ходит он с какой-то делегацией – ему скучно: все в галстуках, с умными лицами, одному денег, другому помещение, третьему ангар отремонтировать. И вдруг я откуда ни возьмись выбегаю, и с криком: "Всем стоять, ограбление!" пушку, что шеф мне дал, в них тычу. А я уже здорово насобачился под гангстера работать, потом мне это помогло сильно. Ну, все в шоке, бумажники доставать начинают, а тут пес шефа на меня прыгает и всех спасает. Атмосфера сразу разряжается, шеф смеется и все такое.

Правда, пару раз не совсем к месту получилось. Один раз, когда японцы приезжали – они так и не поняли, что это тренировка была. Только фотиками своими защелкали, а через день мне шеф газету принес показать, где я пистолетом размахиваю, и хоть была газета не наша, а вражеская, но подпись "mafia in Russland" я понял. А второй раз чиновники приезжали. И гусь один тоже не понял, ну, про тренировку, и выслужиться решил. Грудью он на меня бросился – шефа защитить решил. А пес видит, что на его любимого инструктора, который ему каждый божий день игрища устраивает, нападение идет, ну и прямиком этому ретивому в филейную часть. Но выслужиться перцу этому все равно удалось. Шефу неудобно стало за пса. И он лечиться чиновника этого на Мальдивы отправил в качестве компенсации. Я когда это узнал, мне чуть не поплохело. Ты посуди сам! За один укус в задницу - и на Мальдивы! Озлобился я и решил следующий раз защиты никакой не надевать. Пущай рвет! Хоть на английский флаг! Мальдивы того стоят!

Решил я подготовиться тщательно, так как на следующий день шеф должен был закупленный "Боинг" осматривать, да не один, а с "лицами", с охраняемыми. Ну, думаю, если там, при всех меня покусает пес его, то точно на Мальдивы попаду, или еще куда! Взял я бутылку вискаря и пошел к операм общаться – советоваться. Они мне обрадовались, чай уж не первый раз засады обмозговываем вместе. Я новые места изыскиваю, а они себе ученья записывают по несанкционированному проникновению. До часа ночи мы с ними просидели, но ничего путного не придумали. Они говорят, что в "Боинг" мы тебя проведем, но один фиг его перед делегацией осматривать будут. Там, говорят своя безопасность, нам не подвластная.

Ну, чутка расстроился я. Думаю, накрылись Мальдивы-то, а я уже и плавки присмотрел себе, такие, чтоб побольше зад прикрывали. Выхожу я от оперов – грустный такой, а навстречу мне Дмитрич – вот такой мужик! Он раньше техником работал, а теперь старый стал и в контролеры пошел. Рассказал я ему про мечту свою, коя накрылась теперь медным тазом. "Не печалься, – сказал Дмитрич, – а лучше купи беленькой, и я тебе расскажу, как в "Боинге" спрятаться и мечту свою осуществить". Ну, я пулей за волшебной жидкостью. Сели мы с ним на травке, возле взлетки. В аккурат возле "Боинга". Лампочки везде горят, звездочки мигают, Дмитрич "белую" разливает – все путем.

 

*Крипторхизм — это порок развития, при котором одно или оба яичка не опускаются в мошонку. Яички могут располагаться вне мошонки: в брюшной полости или в паховом канале.